Witze XD

Thema: Witze XD So Nov 14, 2010 7:17 pm

Witze Witze Witze

Was ist ein toter Elf?
Ein guter Anfang!

Elfen essen auch Fleisch!
Fruchtfleisch.

Warum sind Zwergenwitze meist so kurz?
Damit Elfen sie auch verstehen!

Zwerge sind sehr geschickt und so ist natürlich auch der
Kupferdraht eine zwergische Erfindung. Er entstand, als
zwei Zwerge zur gleichen Zeit einen Heller entdeckten...

wie bringt man einen zwerg zum verzweifeln?
man führt ihn in einen runden raum und sagt ihm, in der ecke liegt ein Goldstück.

Was hat Vier Beine und Einen Arm ?
Ein Vargpatriarch im startgebiet !

Treffen sich ein Zwerg und ein Elf auf einer Brücke.
Sagt der Elf: "Lass uns einen Dicht-Wettbewerb machen.
Ich fange an:
"Ich steh' hier auf der Brücke,
Und spuck den Fischen ins Genücke.
Jetzt du!"
Der Zwerg antwortet:
"Ich steh' hier auf der Brücke,
und steck den Finger in den Po."
"Moment....das reimt sich doch gar nicht!"
"Das nicht, aber es dichtet gut!"

Die Dorfschulelfe im Biologieunterricht:
"Liebe Bauernkinder, was ist weiß und hat zwei Beine ?"
Bauernmädchen: "Ein Huhn."
Dorfschulelfe: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine ?"
Bauernjunge: "Ein Hund."
Dorfschulelfe: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Bauernjunge : "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt ?"
Die Dorfschulelfe knallt ihm eine.
Bauernjunge Beowulf: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Gast

Sauftour in Bruchtal

Zwei Hochelfen, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"

Thema: Re: Witze XD So Nov 14, 2010 9:07 pm

*Wechrofl*

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.

Die Frauen votierten für männlich weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Gast

hehe genial, dazu fällt mir das 80-20 Syndrom ein: 80 % der Computerfehler sitzen 20 cm vorm Bildschirm Razz

ein hab ich noch:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Gast

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen..!

Gast

Böse aber witzig ^^

Der neue Lehrling im Eisengeschäft Meyer tönt rum:
,,Chef,Morgen dekorier ich das Schaufenster-sowas haben Sie noch nicht gesehen''
,,In Ordnung'' antwortet der Chef :,,Ich bin gespannt.''
Der Lehrling baut im Schaufenster in Kruzifix auf - mit Jesus dran und allem, was dazu gehört.
Darunter stellt er ein Schild mit der treffenden Aufschrift ,,Meyers Nägel halte alles!''
Mit stolz geschwellter Brust präsentiert er dem Chef am nächsten Morgen das neu Dekorierte Schaufenster.
,,Toll nicht wahr?'' will er wissen.
Der Chef ist entsetzt:,,Was hast du dir dabei gedacht! Die Leute werden mich anzeigen!''
,,Sofort umdekorieren!'' brüllt er.
,,In Ordnung'' beruhigt der Lehrlig den Chef.
,,Morgen haben Sie ein neues Schaufenster.''
Am nächsten Tag begutachtet der Chef das Schaufenster. Was er sieht, will er erst nicht glauben aber es ist wahr:
Das Kruzifix steht weiter da - nur Jesus ist vom Kreuz runtergerutscht, liegt auf dem Fußboden.
Davor steht ein Schild mit der Aufschrift:
,,Mit Meyers Nägeln wär das nicht passierrt!''

Gast

Mein Favorit in sachen Witze :

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."